Deutschland isst: Sammlung deutscher Umgangssprache

Kohldampf

"Seit dem Frühstück nix gegessen und jetzt riecht sogar die U-Bahn nach Currywurst. Ich schieb solchen Kohldampf, ich beiß gleich in den Fahrkartenautomaten."

Bärenhunger

"Ich hab Bärenhunger, mein Magen macht hier schon Polka. Mach irgendwas Warmes, Pasta, Döner, Kartoffeln, egal. Wenn’s länger dauert, knabber ich gleich die Tischkante an."

Heißhunger

"Um drei Uhr nachts steh ich vorm Kühlschrank wie ein Einbrecher in der eigenen Bude: Jogginghose, Handylicht und Heißhunger auf Schoki pur, als wär’s Staatsauftrag."

Futtern

"Komm, wir setzen uns ins Lokal und futtern erstmal eine Runde, der Tag war echt lang."

Reinhauen

"Nach der langen Wanderung haben wir richtig reingehauen, drei Portionen Kaiserschmarrn und keine Reue."

Reinschieben

"Reinschieben, etwas essen, oft schnell oder genüsslich. Beispiel, ich habe mir nach einem langen Tag so eine riesige Portion Pasta reingeschoben, dass ich danach erst mal zehn Minuten bewegungslos auf dem Sofa lag."

Reinschieben

"Nach dem Stress schiebt er sich die Pasta rein, als wär’s ein Wettkampf. Danach liegt er zehn Minuten still auf dem Sofa und der Körper lädt neu"

Reinschallern

"Reinschallern. Etwas schnell konsumieren. Essen, Trinken, Musik. Beispiel: Ich war so hungrig, dass ich mir den Burger in einer Geschwindigkeit reingeschallert habe, die nicht mehr menschlich war. Meine Freunde haben mich angeschaut, als wäre ich ausgehungert aus der Wüste gekommen."

Reinschallern

"Der Burger lag eine Minute da und war schon weg. Er hat den sich reingeschallert, als wär er aus der Wüste zurück und wir sind nur noch am Staunen"

verdrücken

"Verdrücken bedeutet, dass man etwas schnell und mit Genuss isst. Beispiel, wie ich gestern. Ich habe den Burger so schnell verdrückt, dass ich erst danach gemerkt habe, wie hungrig ich eigentlich war. Der war einfach zu gut"

Verdrücken

"Wir haben den Burger so verdrückt, dass wir erst danach gecheckt haben, wie hungrig wir eigentlich waren."

Nimmersatt

"Du kleiner Nimmersatt, du hast doch eben erst gefrühstückt und stehst schon wieder vor dem Kühlschrank."

Vielfraß

"Am All-you-can-eat hat er vier Teller weggeputzt, dann noch die Reste von mir. Ich nur: Vielfraß, lass dem Dessert wenigstens ne Chance."

Krümelmonster

"Drei Butterkekse später sah das Sofa aus wie ein Strand. Ich: Wer hat hier gebombt? Er klopft sein Shirt ab: Ich, das Krümelmonster."

Suppenkasper

"Mama stellt Suppe hin, Tim stochert drin rum und zieht ’ne Fresse. Oma: Na, wieder Suppenkasper? Tim: Ich ess nur Nudeln. Papa: Das ist Nudelsuppe."

Naschkatze

"Ich leg die Schoki oben aufs Regal, zehn Minuten später ist sie weg. Meine Schwester grinst nur: Tja, die Naschkatze war wieder unterwegs."

Schleckermaul

"Als Schleckermaul kann ich an keiner Konditorei vorbeigehen ohne reinzuschauen."

Süßschnabel

"Im Büro hol ich angeblich nur ’ne Brezel, komm aber mit zwei Berlinern zurück. Kollegin: Was’n los? Ich: Süßschnabel auf Streife."

Süßkram

"Ey, ich geh kurz zum Kiosk, brauch Süßkram für den Filmabend. Kommst du mit oder soll ich dir wieder die sauren Würmer wegfuttern?"

Nervennahrung

"Vor der Abgabefrist hock ich seit Stunden am Laptop. Ich geh kurz zum Kiosk, hol Nervennahrung und komm mit zwei Tafeln Schoki und Keksen zurück."

Kummerspeck

"Nach der Trennung hab ich abends erst Schoki, dann Pizza weggeatmet. Zwei Wochen später kneift die Jeans und ich sag nur: Jo, Kummerspeck, danke auch."

Winterspeck

"Hab mir übel Winterspeck angefuttert. Wie viel denn? Drei Kilo. Digga, das ist kein Winterspeck, das sind Weihnachtsplätzchen im Mehrfamilienpack, direkt auf Hüfte eingezogen."

Hüftgold

"Nach drei Wochen Couch und Lieferdienst hab ich echt Hüftgold angesetzt. Kumpel guckt rüber: Zeig mal. Ich dreh mich: Siehste, das glänzt schon."

Aufschnitt

"Ich mach Abendbrot, Kühlschrank auf, nix außer Gurke. Ich ruf rüber: Ey, wo ist der Aufschnitt? Er: Weggeatmet. Ich: Dann gibt’s halt trockenes Brot."

Stulle

"Am Späti vorm Park: — Ick hab Hunger, Alter. — Hier, nimm dir ’ne Stulle mit Schmalz und Gurke, dann kannste wieder laufen."

Wurstbrot

"Ich hab' mir noch schnell ein Wurstbrot geschmiert, bevor's losging."

Brötchen

"Zum Frühstück hol ich uns ein paar frische Brötchen, mit Käse und einem weichen Ei."

Kanten

"Moin, wer hat den Kanten vom Mischbrot weggesnackt? Ich war’s, nu. Der geht an den, der zuerst zugreift. Morgen bist du dran."

Mettbrötchen

"Im Ruhrpott stehste um sieben beim Bäcker, Kaffee in der Hand, und der Kollege so: Mach mir zwei Mettbrötchen, extra Zwiebeln!"

Pommes Schranke

"An der Bude: Machse mir ma Pommes Schranke, aber richtig, nich so’n Klecks. Der Mann nickt, zieht rot-weiß drüber und reicht rüber: Mahlzeit, Jung."

Kartoffelpuffer

"Was gibt’s heute? Kartoffelpuffer mit Apfelmus. Wenn die Pfanne brutzelt, wird sogar der größte Familienzoff kurz stumm und alle schaufeln los."

Bratkartoffel

"Er liegt nach dem Essen im Hoodie auf dem Sofa und schnauft zufrieden. Ich stupse ihn an: Na, du Bratkartoffel, kommst du auch noch hoch?"

Fleischpflanzerl

"Beim Wirt bestell i a Semmel und zwoa Fleischpflanzerl, und da Kumpel aus Berlin stiert bloß: Meenste Frikadellen? I sag: ja freilich."

Maultascha

"Im Vereinsheim: Gib mir no zwoi Maultascha, i hab seit morga nix g’scheits g’essa, ond dr Kartoffelsalat isch au brutal guat, gell."

Knödel

"Was gibt’s zum Schweinsbraten? Knödel, freilich. Wie viele? Ja. Der Onkel tunkt schon den ersten in die Soß’ und behauptet, das sei gesunde Beilage."

Labskaus

"— Moin, was ist das für rosa Matsche? — Labskaus, Digga, mit Spiegelei und Rollmops. — Sieht wild aus. — Keine Faxen, einmal probieren, dann schnackst du anders."

Grünkohl

"Moin, heute Abend Kohlfahrt: erst mit dem Bollerwagen durchs Viertel, dann Grünkohl mit Pinkel. Wenn du absagst, bist du offiziell kein Nordlicht."

Sauerkraut

"Bringst du vom Markt noch ein Glas Sauerkraut mit? Ich mach heut Abend Schupfnudeln."

Brotzeit

"Mia hockn im Biergarten, da Sepp holt an Radi, Obazda und a Maß. I sag nur: Erst Brotzeit, dann könn ma über irgendwos gscheid reden."

Gabelfrühstück

"Kurz nach neun im Büro klappt Jana die Lunchbox auf: Käsebrot und kalte Frikadelle. Kollege starrt: Was’n das? Jana: Gabelfrühstück, sonst streik ich mittags."

Holzfällerfrühstück

"Im Café bestell ich ein Holzfällerfrühstück, weil ich Kohldampf hab. Zwei Spiegeleier, Speck und Würstchen landen vor mir, danach brauch ich erstmal Pause."

Pausenbrot

"Tim klappt in der großen Pause die Brotdose auf: Käsebrot mit Paprika. Neben ihm flüstert Lisa: Tausch Ecke gegen Schokoriegel. Deal."

Bienenstich

"Beim letzten Geburtstag gab es drei verschiedene Kuchen, aber der Bienenstich war als Erster weggeputzt."

Zwetschgendatschi

"— Mogst a Stück Zwetschgendatschi? — I kenn bloß Pflaumenkuchen. — Des is er, bloß in gscheid. Komm, schnapp da a Gabel und Sahne drauf."

Zwiebelkuchen

"Im Städtle brüllt einer Zwiebelkuchen-Saison, zack stehen alle beim Bäcker. Lauwarmes Stück, ordentlich Speck, dazu a Viertele Neier. Ohne Speck? Bisch du deppert?"

Pfannkuchen

"Beim Bäcker am Kotti: — Ein Berliner, bitte. — Dit is’n Pfannkuchen, wa. — Na denn, einen Pfannkuchen, bevor die U-Bahn kommt."

Käffchen

"Moin, komm rein, ich setz fix Wasser auf. Nach dem Regen brauch ich echt ein Käffchen. Willst du Milch oder lieber schwarz mit Zucker?"

Kaffeeklatsch

"Komm rüber zum Kaffeeklatsch, sagt Oma. Ich denk an Käsekuchen, sitz dann zwischen Tante Gabi und Nachbarin Petra und hör die Hausflur-Soap live."

Kaffeepause

"Chef steckt den Kopf rein und will was, ich so: Bin in der Kaffeepause. Er: Nur zwei Minuten. Ich: Genau, mein Kaffee auch."

Mahlzeit

"Ich komm um zwölf aus dem Meeting, treffe Sabine am Kopierer, sie nur Mahlzeit, ich auch Mahlzeit, und plötzlich sind wir beide wieder Menschen."

Der Koch ist verliebt

"Den Ausdruck ‚der Koch ist verliebt‘ verwendet man meist in einer Situation, wo Speisen stärker versalzen sind. Ein Beispielsatz wäre: ‚Die Suppe ist so dermaßen versalzen, ich glaube, der Koch ist verliebt.‘"

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