Schule und Uni überleben: Sammlung deutscher Umgangssprache

Büffeln

"Ey, ich hab gestern bis drei gebüffelt, heute im Hörsaal nur Kaffee im Blut. Wenn ich die Klausur bestehe, geb ich nen Döner aus."

Schummelliste

"Vor Mathe zieht Jana ihre Schummelliste raus, guckt zweimal drauf und steckt sie weg: Eigentlich hab ich beim Schreiben schon alles kapiert."

Abkupfern

"Hast du wieder abgekupfert? Dein Matheblatt sieht exakt aus wie meins, sogar mit meinem Kaffeefleck. Er so: Zufall. Ich so: Digga, sogar die falsche Rechnung ist dieselbe."

Hals- und Beinbruch

"Morgen hast du dein Vorstellungsgespräch, oder? Du zitterst ja schon. Dann Hals- und Beinbruch, und gönn dir vorher wenigstens ’nen Kaffee."

Wackelkandidat

"Meinst du, Lisa packt die Prüfung? Totaler Wackelkandidat, sie lebt seit Tagen von Kaffee und Alibi-Zusammenfassungen, und morgen entscheidet sich alles."

Sitzfleisch

"Im Bürgeramt steht noch Nummer 48, ich hab 12. Kevin wippt schon wie’n Presslufthammer, ich bleib sitzen. Die Oma grinst: Ohne Sitzfleisch wirst du hier alt."

Fleißarbeit

"Heute Abend kein Bier, ich muss noch zwei Stunden Tabellen füllen. — Uff, reine Fleißarbeit. — Ja, null kreativ, aber morgen will der Chef’s Update."

Nervennahrung

"Vor der Abgabefrist hock ich seit Stunden am Laptop. Ich geh kurz zum Kiosk, hol Nervennahrung und komm mit zwei Tafeln Schoki und Keksen zurück."

Magenfahrplan

"Ey, check mal den Magenfahrplan: Montag Schnitzel, Dienstag Linsensuppe, Mittwoch Fisch. Okay, Montag Kantine, den Rest der Woche flüchte ich zum Bäcker."

Welpenschutz

"Der Praktikant hat im Meeting den Chef geduzt und die Kamera auf die Kaffeetasse gehalten. Alle: chillt mal, Welpenschutz. Beim dritten Patzer war der Bonus weg."

Zerstreuter Professor

"In der Mensa labert er über Schwarze Löcher und sucht hektisch den Schlüssel, während er längst im Schloss steckt und die Tür offen steht."

Schweinehund

"Schon die Laufschuhe an, aber der innere Schweinehund sagt: Nur kurz aufs Sofa. Zack, 15 Minuten später häng ich da und binge Dokus."

Muffensausen

"Slangwort Muffensausen bedeutet Angst haben. Beispiel: Vor der Matheprüfung hatte ich wieder Muffensausen."

Muffensausen

"Vor der Matheprüfung steht Jana vorm Raum, knetet den Stift und flüstert: Ich hab Muffensausen. Kumpel: Atmen, du schaffst das. Sie nickt, zittert weiter."

Ochsentour

"Wie der Chef dahin kam? Ochsentour: erst Lager, dann Außendienst, dann Teamleitung. Kein Vitamin B, nur Nachtschichten, Kantinenkaffee und jahrelang Zähne zusammenbeißen."

Abschreiben

"Halbe Klasse hatte denselben Fehler, da hat eindeutig einer beim anderen abgeschrieben."

Abschreib‑Brudi

"Abschreib-Brudi. Jemand, der ständig nach Hausaufgaben fragt. Beispiel: Er hat mich morgens begrüßt, nicht mit Hallo, sondern mit Hast du Mathe? Dieser Abschreib-Brudi-Lifestyle ist so konstant, dass ich mich frage, ob er überhaupt ein eigenes Heft besitzt."

Abschreib‑Brudi

"Morgens nicht mal Hallo, nur Hast du Mathe, Abschreib Brudi Lifestyle so konstant, wir fragen uns ob der überhaupt ein eigenes Heft besitzt."

Abschmieren

"Abschmieren. Abschmieren bedeutet, dass etwas plötzlich nicht mehr funktioniert. Beispiel, ich habe gerade etwas gespeichert und zack, mein Laptop ist einfach abgestürzt und ich saß da so, das kann doch jetzt nicht wahr sein."

Abschmieren

"Abschmieren. In einer Arbeit oder Prüfung komplett versagen. Beispiel, ich bin in die Matheklausur rein, habe das erste Blatt gesehen und sofort gemerkt, dass ich komplett abschmieren werde. Ich habe versucht irgendwas zu rechnen, aber mein Kopf war leer. Wie ein frisch geputztes Whiteboard und am Ende habe ich einfach gehofft, dass der Lehrer Mitleid hat."

Abschmieren

"In die Matheklausur rein, erstes Blatt gesehen und direkt gemerkt ich werde abschmieren, Kopf leer wie ein frisch geputztes Whiteboard."

Blaumachen

"Gestern war Traumwetter, also hab ich blaugemacht, Handy auf Flugmodus und zum See statt Schicht. Im Büro denken sie, ich hätt Migräne gehabt."

Schwänzen

"Er hat die halbe Schule geschwänzt und sich am Ende über die Noten gewundert."

Eselsbrücke

"Astronomie-Test morgen, ich verwechsel immer die Planeten. Also: Mein Vater erklärt mir jeden Sonntag unsere Nachbarn. Klingt dumm, sitzt aber, und ich räum ab."

Merkhilfe

"Als Merkhilfe für die Vokabeln klebe ich mir Zettel an den Spiegel, dann lese ich sie beim Zähneputzen."

Pauken

"Wir haben die halbe Nacht Vokabeln gepaukt, und trotzdem ist mir in der Arbeit die Hälfte wieder entfallen."

Streber

"Klar hat der Streber wieder eine Eins geschrieben, der hat schon in den Ferien den ganzen Stoff vom nächsten Halbjahr durchgearbeitet."

Streber‑Vibes

"Streber-Vibes. Jemand wirkt extrem fleißig, übermotiviert oder perfektionistisch. Beispiel, er hat seine Hausaufgaben farblich sortiert mit Überschriften, Unterpunkten und sogar einer kleinen Legende. Ich habe ihn angeschaut und dachte nur, diese Streber-Vibes sind so stark, dass ich mich schlecht fühle, obwohl ich nichts falsch gemacht habe."

Streber‑Vibes

"Hausaufgaben farblich sortiert mit Legende und Unterpunkten, Streber Vibes so stark, dass wir uns schlecht fühlen obwohl wir nix gemacht haben."

Pennäler

"Am Bahnhof stapfen die Pennäler Richtung Schule, Kaffee in der Hand, Rucksack auf halb acht. Ich so: Respekt, ich wär schon beim ersten Gong durch."

Erstklässler

"Mein kleiner Bruder ist jetzt Erstklässler und findet die Pausen am besten."

Pausenbrot

"Tim klappt in der großen Pause die Brotdose auf: Käsebrot mit Paprika. Neben ihm flüstert Lisa: Tausch Ecke gegen Schokoriegel. Deal."

Nachsitzen

"Ich hab im Deutschtest nur Quatsch geschrieben und muss heute nachsitzen. Alle chillen schon draußen, ich sitz noch da und kopiere Sätze."

Petze

"In der Pause flüstert Max was, Jana rennt sofort zur Aufsicht. Fünf Minuten später: Ärger für alle. Max nur: Ey Jana, Petze, echt jetzt?"

Klugscheißer

"Beim Spieleabend sag ich, das war ein Sechser, und Tim zückt sofort Regelheft plus Taschenrechner. Alle stöhnen nur: Alter, hör auf zu klugscheißen."

Besserwisser

"Mit dem Besserwisser im Team wird jede Sitzung doppelt so lang, weil er zu allem noch eine Fußnote hat."

Naseweis

"Beim Familienessen korrigiert Tim jede Kleinigkeit, erklärt Oma das Internet und kommentiert sogar den Salat. Alle stöhnen: Jetzt sei kein Naseweis, iss einfach."

Neunmalklug

"Beim Grillen sagt Tom: Also eigentlich ist Ketchup eine Sauce. Dann grätscht Lisa rein: Und Kohle ist chemisch gesehen… Ey, sei nicht so neunmalklug, sonst grillst du gleich allein."

Schlaumeier

"Ich sag Expresso, und er sofort: Heißt Espresso. Ich roll mit den Augen: Danke, Schlaumeier. Er grinst nur und nippt am Kaffee."

Klassenclown‑Modus

"Klassenclown-Modus. Wenn jemand extrem lustig sein will und die Klasse unterhält. Beispiel, er hat einen einzigen Satz vom Lehrer gehört und direkt einen Spruch rausgehauen, der die ganze Klasse zum Lachen gebracht hat. Da war klar, heute ist er voll im Klassenclown-Modus."

Klassenclown‑Modus

"Lehrer sagt einen Satz und der ballert sofort den Spruch, ganze Klasse lacht, klarer Fall: heute voller Klassenclown Modus."

Schulhof‑Politik

"Schulhof-Politik. Gerüchte, Allianzen und Drama unter Schülern. Beispiel: Ich habe mich kurz hingesetzt und plötzlich war ich mitten in der Schulhof-Politik, wo jeder irgendetwas über jeden weiß und die Storys sich anhören wie eine Mischung aus Reality-TV und Detektivroman."

Schulhof‑Politik

"Kurz hingesetzt und plötzlich mitten in der Schulhof Politik, jeder hat eine Story über jeden und es klingt wie Reality TV mit Detektivroman."

Tafel‑Trauma

"Tafel-Trauma. Angst, an die Tafel gerufen zu werden. Beispiel, der Lehrer hat meinen Namen gesagt und ich habe sofort dieses Tafel-Trauma gespürt, bei dem man hofft, dass der Boden einen verschluckt, bevor man vorne steht und irgendetwas Falsches schreibt."

Tafel‑Trauma

"Lehrer sagt meinen Namen und zack Tafel Trauma, man hofft der Boden schluckt einen bevor man vorne irgendwas Falsches hinschreibt."

Wandertag

"Morgen ist Wandertag, das ist quasi Feiertag mit Rucksack. Kevin bringt zehn Snickers, Lisa ’ne Bluetooth-Box, und Herr Meier sucht seit 20 Minuten den kurzen Weg."

Elternabend

"Heute ist Elternabend, ich hab schon Rückenschmerzen vom Gedanken an die Kinderstühle. Der Lehrer sagt eine Stunde, aber ich weiß: Nach zwei Abstimmungen über Kuchen dauert das wieder ewig."

Fleck

"Der Fleck wird in Österreich sehr gerne in der Schule verwendet, wenn man die schlechteste Note damit bezeichnen möchte für eine Arbeit. Ein Beispielsatz könnte sein: Alter, ich habe schon wieder einen Fleck in Mathematik bekommen!"

Fleck

"Alter, ich habe schon wieder einen Fleck in Mathematik bekommen."

Lampenfieber

"Ich: Ich hab Lampenfieber. Kumpel: Vor wie vielen Leuten? Ich: Zehn. Kumpel: Pff, lächerlich. Ich: Zehn Stück, die gucken wie ein Mathe-Test."

einen Blackout haben

"Einen Blackout haben. Einen Blackout haben bedeutet, dass man plötzlich gar nichts mehr weiß. Ich zum Beispiel habe gestern bei der Präsentation etwas sagen wollen, und dann plötzlich hatte ich einen kompletten Blackout und wusste überhaupt nichts mehr."

Einen Blackout haben

"Bei der Präsentation wollte ich anfangen und dann hatte ich einen kompletten Blackout."

Sich reinfuchsen

"Sich reinfuchsen heißt, sich intensiv in etwas einarbeiten. Am Anfang hatte ich null Plan über die Sache, alles war kompliziert und irgendwie unübersichtlich, aber ich habe mich einfach hingesetzt und mich Schritt für Schritt reingefuchst."

Sich reinfuchsen

"Sich reinfuchsen. Sich reinfuchsen bedeutet, dass man sich so intensiv mit etwas beschäftigt, dass man etwas verstanden hat. Ich zum Beispiel habe mich so lange mit der Matheaufgabe beschäftigt, bis ich sie endlich kapiert habe."

Schule und Uni überleben

Stimmen des Volkes