Maloche und Feierabend: Sammlung deutscher Umgangssprache

Maloche

"— Ey Kumpel, kommste mit auffe Zeche-Kneipe? — Geht nich, ich hab noch Maloche, Frühschicht, Überstunden, und danach fall ich nur noch ins Bett."

Hackeln

"Mei, i hackel grad wie a Bleda, drei Schichten diese Woch, i hab scho vergessn, wia mei eigenes Wohnzimmer von innen ausschaut."

Schaffe

"— Kommst heit mit ins Kino, oder was? — Noi, i muss schaffe, gell. Des Häusle baut sich net von alloi und der Chef glotzt scho."

Knochenjob

"Nach acht Stunden Umzug ohne Aufzug fühl ich mich wie ein Klappstuhl. Das war echt ein Knochenjob, morgen brauch ich erstmal Wärmflasche und Ruhe."

Schinderei

"Drei Tage Umzug ohne Aufzug, das war vielleicht eine Schinderei."

Schwarzbrot

"Heute nur Schwarzbrot: Ablage, Buchhaltung, Mails wegkloppen. Kein Glamour, aber wenn der Kram durch ist, fühlt sich der Feierabend an wie Butter auf dickem Kanten."

Durchhustlen

"Durchhustlen heißt, hart zu arbeiten. Ich habe die ganze Woche durchgehustelt, kaum Pause gemacht und jetzt fühle ich mich zwar fertig, aber auch irgendwie stolz, weil das war alles harte Arbeit."

Durchhustlen

"Die ganze Woche Termine, Job, Training, alles auf Anschlag, und am Freitag sag ich nur: ich hab komplett durchgehustelt, jetzt brauch ich Ruhe."

Reinklotzen

"Reinklotzen, sich richtig reinhängen, hart arbeiten. Beispiel, ich hatte so viel zu tun, dass ich richtig reingeklotzt habe. Ohne Pause, ohne Ablenkung. Und am Ende war ich selbst überrascht, wie viel ich geschafft habe."

Reinklotzen

"Heute hab ich so reingeklotzt, ohne Pause, und war selber baff, wie viel am Ende erledigt war"

Überstunden

"Chef will, dass ich Überstunden abbummle. Ich nicke und denk: Klar, sobald die Mailflut Pause macht und der Drucker nicht wieder Papierstau brüllt."

Feierabend

"Nach einer Woche voller Überstunden hat er heute pünktlich Feierabend gemacht und ist direkt an den See gefahren."

Feierabendbier

"Feierabendbier. Erklärung. Ein entspanntes Bier nach der Arbeit. Symbol für Abschalten. Beispiel. Nach dem ganzen Stress habe ich mich mit einem Kumpel getroffen. Wir haben uns ein Feierabendbier gegönnt und einfach über alles gelacht, was tagsüber schiefgelaufen ist."

Feierabendbier

"Heute war Horror im Büro. Ich hol zwei Feierabendbier, wir setzen uns an den Kanal und keiner labert mich mehr über Excel voll."

Feierabendmodus

"Feierabendmodus. Mentale Einstellung, in der man abschaltet. Beispiel, ich habe meinen Laptop zugeklappt, Kopfhörer rein, Jacke an und bin in diesen Feierabendmodus gefallen, in dem man plötzlich merkt, wie müde man eigentlich ist und wie gut sich Ruhe anfühlt."

Feierabendmodus

"Ich hab meinen Laptop zugeklappt, Kopfhörer rein, Jacke an und bin in diesen Feierabendmodus gefallen, in dem man plötzlich merkt, wie müde man eigentlich ist und wie gut sich Ruhe anfühlt."

Bergfest

"Im Büro gähnen alle, da ruft Jana: Bergfest, Leute. Noch zwei Tage Meetings, dann ist Freitag und wir rollen ins Wochenende wie ein Einkaufswagen."

Blaumachen

"Gestern war Traumwetter, also hab ich blaugemacht, Handy auf Flugmodus und zum See statt Schicht. Im Büro denken sie, ich hätt Migräne gehabt."

Zwangspause

"Noch zwei Wochen Zwangspause, sagt der Doc. Ich hab den Keller auf Hochglanz, drei Serien durch und überlege schon, den Toaster zu polieren."

Kaffeepause

"Chef steckt den Kopf rein und will was, ich so: Bin in der Kaffeepause. Er: Nur zwei Minuten. Ich: Genau, mein Kaffee auch."

Teeküche

"In der Teeküche klärt sich alles: Erst Haferdrink-Verteilung, dann Flurfunk. Als der Chef reinplatzt, wird schnell gerührt und auf nur kurz Pause gemacht."

Magenfahrplan

"Ey, check mal den Magenfahrplan: Montag Schnitzel, Dienstag Linsensuppe, Mittwoch Fisch. Okay, Montag Kantine, den Rest der Woche flüchte ich zum Bäcker."

Brötchengeber

"Im Meeting: Was will der Brötchengeber diesmal? Antwort aus der Ecke: Überstunden. Ich nick nur, sonst gibt’s morgen echt nur Toast."

Bürohengst

"Der Bürohengst prahlt mehr mit seinem Titel als mit Ergebnissen."

Sesselpupser

"Die Sesselpupser in der Verwaltung haben von der Praxis keine Ahnung."

Tintenkleckser

"Nenn mich ruhig Tintenkleckser, ich kämpf mich durch die Anträge, während draußen die Sonne lacht und der Drucker schon wieder streikt."

Dienstwagen

"Beim Feierabendbier prahlt er: Neuer Dienstwagen. Alle checken nur den Schlüssel. Er: Hauptsache Automatik. Kollegin: Wenn’s wieder ein Polo wird, nenn ich’s Dienststrafe."

Amtsschimmel

"Ich wollt nur ummelden, Nummer ziehen, drei Stunden warten. Dann kommt: Kästchen 7b fehlt, bitte alles neu. Amtsschimmel, ich geh rückwärts wieder raus."

Papierkrieg

"Wollte nur schnell Kindergeld klären. Am Ende fehlte noch die Bescheinigung von der Bescheinigung. Nach dem dritten Formular: Alles klar, ich steck mitten im Papierkrieg."

Paragraphenreiter

"Der Paragraphenreiter lehnt den Antrag wegen eines fehlenden Kommas ab."

Drückeberger

"Wo ist Stefan? Eben noch im Team-Meeting, jetzt kurz am Kopierer. Kaum ruft einer nach Hilfe, macht der sich dünn und ist plötzlich unsichtbar."

Trittbrettfahrer

"Alle haben am Konzept geschraubt, Tim hat nur genickt. Beim Pitch hängt er sich ans Mikro und kassiert das Lob: Trittbrettfahrer."

Tretmühle

"Seit Monaten Tretmühle: aufstehen, Bahn, Büro, Kantine, heim, Netflix, pennen. Kumpel fragt nach Urlaub. Ich sag: Erstmal Wochenende überleben, dann reden wir weiter."

Gelegenheitsjob

"Ich mach grad wieder Gelegenheitsjobs, heute Kellnern, morgen Umzug schleppen, übermorgen Flyer verteilen. Planlos wie immer, aber wenigstens ist die Kasse nicht komplett leer."

Abstellgleis

"Seit der neue Chef da ist, sitzt Timo nur noch im Nebenbüro und zählt Ordner. Früher Projekte, heute Lochstanzen, komplett aufs Abstellgleis geschoben."

Etappensieg

"Präsi durch, keiner pennt weg, und der Chef nickt sogar. Ich denk nur: Etappensieg. Danach spuckt der Automat gratis Kaffee aus. Läuft."

Sternstunde

"Im Finale döst er ewig rum, dann haut er in fünf Minuten zwei Buden rein. Trainer rastet aus, Oma flennt, Nachbar klatscht: Alter, Sternstunde!"

Wuppen

"Der Umzug am Samstag mit nur drei Leuten? Klar wuppen wir das, und danach gibts Pizza für alle."

Deichseln

"Keine Sorge, das mit den Tickets deichsel ich schon, ich kenn da wen an der Kasse."

Murks

"Was für ein Murks, die App stürzt bei jedem Klick ab."

Pfusch

"Der Hubert macht dir des Bad auf Pfusch, aber sag's keinem. Wenn der vom Finanzamt des mitkriegt, gibt's Theater. Dafür sparst dreißig Prozent."

Schlamperei

"Diese Schlamperei in der Buchhaltung muss aufhören, schon wieder fehlen drei Belege und keiner weiß, wo sie geblieben sind."

Verschlimmbessern

"Ich hab nur kurz das Update eingespielt, jetzt druckt der Drucker Katzenbilder und der Kalender ist auf 1970. Chef sagt: Sauber, komplett verschlimmbessert."

Auf dem letzten Drücker

"Auf dem letzten Drücker, sehr knapp, fast zu spät. Beispiel, ich habe die Bewerbung wirklich auf dem letzten Drücker abgeschickt. So in der letzten Minute. Mein Herz hat kurz geklopft, wie verrückt, weil ich dachte, das Portal stürzt gleich ab."

Auf dem letzten Drücker

"Ich hab die Bewerbung auf dem letzten Drücker abgeschickt, letzte Minute, Herz komplett am Eskalieren, weil ich dachte das Portal stürzt gleich ab"

Auf Kante genäht

"Auf Kante genäht. Knapp, riskant, fast zu wenig. Beispiel, ich bin fünf Minuten vor Ladenschluss rein. Komplett auf Kante genäht. Aber zum Glück hat die Verkäuferin mich noch reingelassen."

Maloche und Feierabend

Stimmen des Volkes