Nervensägen und Besserwisser: Sammlung deutscher Umgangssprache

Klugscheißer

"Beim Spieleabend sag ich, das war ein Sechser, und Tim zückt sofort Regelheft plus Taschenrechner. Alle stöhnen nur: Alter, hör auf zu klugscheißen."

Besserwisser

"Mit dem Besserwisser im Team wird jede Sitzung doppelt so lang, weil er zu allem noch eine Fußnote hat."

Korinthenkacker

"Im Büro rückt Tom das Logo zum dritten Mal um zwei Millimeter. Ich: Alter, das sind Speisekarten. Er: Vorgabe ist Vorgabe. Komplett Korinthenkacker."

Erbsenzähler

"Unser Buchhalter ist ein echter Erbsenzähler, der wegen drei verlorenen Cent eine halbe Stunde lang die Belege durchwühlt."

Pedant

"Als Pedant richtet er die Stifte millimetergenau aus."

Paragraphenreiter

"Der Paragraphenreiter lehnt den Antrag wegen eines fehlenden Kommas ab."

Oberlehrer

"Wir planen entspannt den Trip, da kommt Ben und korrigiert jede Kleinigkeit im Gruppenchat. Lisa: Boah, lass den Oberlehrer, wir schaffen das schon."

Rechthaber

"Am Stammtisch behauptet er, Australiens Hauptstadt sei Sydney. Alle: Canberra. Er knallt den Bierdeckel auf den Tisch: Egal, ich hab recht. Voll der Rechthaber."

Schlaumeier

"Ich sag Expresso, und er sofort: Heißt Espresso. Ich roll mit den Augen: Danke, Schlaumeier. Er grinst nur und nippt am Kaffee."

Schlauberger

"Eigentlich heißt das nicht Kaffeemaschine, sondern Kaffeevollautomat, murmelt er. Danke, Schlauberger, sag ich, jetzt drück halt Start, bevor ich verdurste."

Neunmalklug

"Beim Grillen sagt Tom: Also eigentlich ist Ketchup eine Sauce. Dann grätscht Lisa rein: Und Kohle ist chemisch gesehen… Ey, sei nicht so neunmalklug, sonst grillst du gleich allein."

Naseweis

"Beim Familienessen korrigiert Tim jede Kleinigkeit, erklärt Oma das Internet und kommentiert sogar den Salat. Alle stöhnen: Jetzt sei kein Naseweis, iss einfach."

Spießer

"Der Typ im Hausflur schreibt mir ’nen Zettel, weil meine Schuhe zwei Zentimeter vorm Regal stehen, macht noch ein Foto dazu. Ich so: Alles klar, König der Spießer."

Schnösel

"So ein Schnösel, der hat beim Italiener den Wein zurückgehen lassen, weil er angeblich zu warm war. Dabei hat er den billigsten auf der Karte bestellt."

Lackaffe

"Guck dir den Lackaffen an, fährt mit dem Sportwagen zum Bäcker um zwei Brötchen zu holen, fünfzig Meter, aber die Tolle hält bombenfest."

Möchtegern

"Kevin stolziert mit Proteinshaker und Sonnenbrille durchs Gym und nennt sich Fitness-Influencer. Ich frag: Wie viele Follower? Er: Mama, Oma, ein Bot. Möchtegern, Bruder."

Prahlhans

"Beim Grillen erzählt Timo zum dritten Mal, er kenne den Chef persönlich und fliege nächste Woche privat nach Dubai. Wir nur: Alles klar, Prahlhans."

Angeber

"Ich: Bin gestern 25 Kilometer gejoggt. Er: Pff, ich lauf Marathon rückwärts mit Schnupfen und Badelatschen. Kumpel: Digga, atme mal, Angeber."

Großmaul

"Sven posaunt rum, er schafft die Matheklausur ohne Lernen. In der Prüfung starrt er nur aufs Blatt und flüstert: Kann ich abschreiben? Großmaul."

Maulheld

"Vor dem Spiel war er ein Maulheld, dann hat er nur zugeschaut."

Windbeutel

"Auf den Windbeutel ist kein Verlass, er hält nie ein Versprechen."

Schaumschläger

"Der neue Chef hält seit Wochen PowerPoint-Predigten und verspricht den großen Wurf. Am Ende: nix außer heiße Luft. Im Team heißt’s nur: totaler Schaumschläger."

Wichtigtuer

"Der Wichtigtuer erzählt jedem, wie unersetzlich er sei."

Gschaftlhuber

"Beim Heurigen hängt da Hannes am Stammtisch, erklärt dem Kellner den Wein und dem Chef den Laden. Komplett Gschaftlhuber, oida, immer alles besser."

Aufschneider

"Ey Alter, du willst uns ernsthaft erzählen, du hättest den Chef beim Kickboxen besiegt? Komm runter, Aufschneider, wir waren alle dabei."

Dampfplauderer

"Im Meeting hält Sven wieder ’ne Zehn-Minuten-Rede über die Mega-Strategie. Als die Chefin nach To-dos fragt, kommt nur Schweigen: kompletter Dampfplauderer."

Nervensäge

"Im Bus tippt Kevin mir im Zwei-Sekunden-Takt auf die Schulter: Sind wir gleich da? Ich sag nur: Ey Kevin, hör auf, du Nervensäge."

Quälgeist

"Im Büro klingelt’s alle fünf Minuten: Hast du kurz Zeit? Kannst du mal drüberschauen? Alter, du Quälgeist, lass mich wenigstens meinen Kaffee austrinken."

Plagegeist

"Der kleine Plagegeist lässt seine Schwester keine Minute in Ruhe."

Stinkstiefel

"In der Kaffeeküche gibt’s Kuchen, alle freuen sich. Uwe knurrt nur, dass der Kaffee zu dünn und das Wetter zu hell ist. Totaler Stinkstiefel."

Miesepeter

"Wir sitzen im Biergarten, alle freuen sich, nur Kevin: Die Bank wackelt, die Sonne blendet, das Bier ist zu kalt. Alter, entspann dich, Miesepeter."

Griesgram

"Warum guckst du so griesgrämig? – Ich guck normal. – Ey, du hast seit drei Tagen kein Gesicht gemacht. – Gestern hab ich geniest, das war fast ein Lächeln."

Trauerkloß

"Sei kein Trauerkloß und komm einfach mit feiern."

Spaßbremse

"Sei keine Spaßbremse und tanz einfach mit."

Spielverderber

"Wir wollten am See noch bisschen Boxen laufen lassen, und Kevin fängt mit Ruhezeiten und Paragraphen an. Zack, Stimmung tot, kompletter Spielverderber."

Meckerfritz

"Unser Meckerfritz im Büro motzt über den Kaffee, die Heizung und die neuen Stühle, und fragt dann ernsthaft, warum montags keiner gute Laune hat."

Nörgler

"Alle sitzen im Café, Latte und Kuchen, gute Laune. Er: zu heiß, zu süß, Musik nervt. Wir nur: Alter, hör auf, du bist heute wieder ein Nörgler."

Querulant

"Schon wieder ein Brief von Herrn Krause im Kasten: Der Querulant meckert, die Hecke sei drei Zentimeter zu hoch und der Wind wäre nachts zu laut."

Quertreiber

"Im Team ist immer ein Quertreiber, der jede Idee blockiert."

Streithammel

"Wir chillen im Park, ich feier das Wetter, und er fängt sofort an: zu hell, zu warm, sogar meine Chips sind ein Problem. Streithammel."

Stänkerer

"Der Stänkerer hat schon wieder die ganze Runde gegeneinander aufgebracht."

Labertasche

"Mein Kollege ist so ’ne Labertasche, der hat mich in der Kaffeeküche 45 Minuten zugelabert, erst über seinen Staubsauger, dann über die Saugkraft von Beziehungen."

Laberbacke

"Wollte nur Kaffee holen, aber Jens labert seit einer halben Stunde über Mähroboter und Apps. Ich: Alter, du bist ’ne Laberbacke, ich muss zurück."

Plappermaul

"Du kleines Plappermaul, das war doch ein Geheimnis."

Schwätzer

"Auf den Schwätzer im Meeting hört schon keiner mehr."

Tratschtante

"Die beiden Tratschtanten am Gartenzaun wissen alles über jeden im Dorf."

Klatschbase

"Ich sag noch: Erzähl das keinem. Zehn Minuten später weiß es das ganze Treppenhaus, inklusive Hausmeister und Dackel. Frag nicht mich, frag die Klatschbase von nebenan, die hat’s schon archiviert."

Petze

"In der Pause flüstert Max was, Jana rennt sofort zur Aufsicht. Fünf Minuten später: Ärger für alle. Max nur: Ey Jana, Petze, echt jetzt?"

Schleimen

"Der schleimt beim Chef rum, damit er mehr Kohle kriegt."

Süßholzraspler

"Ey, dein Vortrag war ja Weltklasse, du bist echt genial. Aha, und was willst du jetzt? Äh, nur nett sein. Klar, Süßholzraspler, du brauchst doch safe wieder irgend ’nen Gefallen."

Nervensägen und Besserwisser

Stimmen des Volkes