Relous, pimbêches et rabat-joie : Collection d'Argot Français

Relou

"Relou, relou c'est le verlan de lourd en fait ça veut dire ça veut dire que c'est quelqu'un qui est un peu pénible quoi ou alors quelque chose par exemple le prof il nous a donné trop de devoirs c'est vraiment relou et j'ai même pas le temps de me poser deux minutes super super relou"

Relou

"Il m’a envoyé quinze messages en une heure, il veut encore passer ce soir. Franchement il est relou, je coupe les notifs et je le bloque."

Casse-pieds

"Cette réunion casse-pieds a duré deux heures pour décider de la couleur des badges."

Casse-bonbon

"Ce formulaire est casse-bonbon, vingt cases à cocher juste pour changer d’adresse. J’ai mis une heure, et après ça ils me demandent encore un justificatif."

Pot-de-colle

"À la soirée, j’ai voulu discuter deux minutes avec Léa, mais son pot-de-colle restait planté à côté, impossible de souffler."

Raseur

"À l’apéro, Paul a recommencé avec ses souvenirs de service militaire, tout le monde regardait son verre. Quel raseur, change de disque."

Rasoir

"Le rencard avec lui était rasoir, il a parlé crypto deux heures non-stop. J’ai fixé mon verre, j’étais en PLS."

Pipelette

"Pipelette, c'est quelqu'un qui parle beaucoup, qui aime les commérages. Par exemple, j'ai arrêté de sortir avec ma mère. C'est une vraie pipelette, on n'avance pas. À chaque fois, il faut qu'elle discute."

Pipelette

"Au marché, la voisine, vraie pipelette, m’a retenu vingt minutes: la météo, les potins, le chat du 3e. Je suis rentré sans ma baguette."

Teigne

"Au conseil de copro, la voisine est une teigne, elle compte les chaussures sur le palier et menace d’appeler le syndic pour tout."

Teigneux

"Au brief, il a démonté le dossier point par point, sans hausser la voix. Teigneux, ouais, mais grâce à lui on a évité une grosse bourde."

Chafouin

"Il sourit en coin, puis disparaît pile quand la caisse se retrouve avec 20 balles en moins. Ce gars a un air chafouin, ça sent le coup fourré."

Vachard

"À l’apéro, il sort une vanne vacharde sur mon nouveau taf, tout le monde rigole jaune. Lui, il fait l’innocent, genre c’était pour détendre l’ambiance."

Pimbêche

"Elle arrive, elle regarde nos chips comme si c’était une offense, puis elle lâche que le vin est tiède. Mon pote souffle: laisse, c’est une pimbêche."

Bêcheur

"Au pot de départ, il a serré la main à personne, juste un petit signe de tête. Quel bêcheur, on dirait qu’on le dérange."

Crâneur

"Arrête de faire le crâneur avec ta nouvelle montre, on dirait que tu vas demander un autographe à ton propre poignet."

Frimeur

"Frimeur, chez nous par exemple, tu vois, il y a un gars, il a une belle voiture, il fait son malin, il fait le frimeur. Nous, on va dire, ah, t'as vu ce kéké avec sa grosse voiture sur un boulevard ? Ah le kéké !"

Frimeur

"Au feu rouge, y a le frimeur en décapotable, lunettes noires sous la flotte. Son rap à fond, il scrute les passants comme s’il était en clip."

Kéké

"Regarde le kéké qui fait vrombir son moteur devant la terrasse."

Cacou

"Oh fan, mate le cacou au Vieux-Port: lunettes miroir, chemise ouverte, il roule des mécaniques et parle fort pour gratter l’attention."

Mariole

"Arrête de faire le mariole devant le prof, t’as pas révisé et tu balances des vannes comme si t’étais premier de la classe."

Vantard

"Au bar, il raconte qu’il a fait dix tractions d’une main après trois bières. On sait tous qu’il triche, c’est un vantard."

Malotru

"Quel malotru, le gars a coupé la file et a lâché un rot devant tout le monde, sans même dire pardon."

Malappris

"Au resto, il claque des doigts pour appeler le serveur, renverse son verre et rigole, le patron souffle et lâche: quel malappris, sérieux."

Goujat

"À table il rote, il se sert en premier et il te répond même pas quand tu parles. Non mais quel goujat, sérieux."

Maroufle

"À la boulange, il a grillé la file, a bousculé la mamie et a râlé sur les prix. Mon pote m’a regardé : espèce de maroufle."

Sagouin

"T’es un sagouin, tu t’es fait un sandwich et t’as laissé mayo, miettes et couteau partout, on dirait qu’une tornade a cuisiné dans la kitchenette."

Péquenaud

"Arrête de me traiter de péquenaud, j’ai juste mis mes bottes pour aller au jardin. Toi, avec ton accent snob, t’es pas mieux."

Péquenot

"Un péquenot, c'est un terme un peu péjoratif pour dire les gens de la campagne. Par exemple, l'autre jour, je suis allée au cinéma dans le village de ma grand-mère. Il y avait trois péquenots dans la salle. Franchement, c'était un peu la honte."

Péquenot

"Arrête de te moquer, c’est pas parce qu’il vient du bled que c’est un péquenot, il gère mieux la débrouille que nous."

Pédzouille

"Arrête de l’appeler pédzouille, il débarque juste du bled et il capte rien au métro. File-lui un coup de main, il galère."

Bouseux

"Arrête de m’appeler bouseux, j’ai grandi à la campagne et alors. Je sais prendre le métro, lâche-moi deux secondes, sérieux."

Beauf

"Avec ses blagues lourdes et sa chemise hawaïenne, c'est le beauf parfait."

Baderne

"Au conseil, il refuse la visio et exige des fax, alors tout le monde soupire: encore une baderne qui freine tout."

Croûton

"Dans l’ascenseur, le croûton du 3e a râlé sur mon sac, puis sur le voisin, puis sur le chauffage, comme si c’était son métier."

Schnock

"Au bureau, le schnock refuse Teams, imprime les mails et dit que le cloud va tomber en panne. On souffle, on lui montre encore."

Grognon

"Oh là, t'as vu sa tête ? un vrai grognon ce matin, il t'a même pas dit bonjour !"

Ronchon

"On arrive au pique-nique, il pleure parce que les chips sont trop salées et que l’herbe gratte, toute la journée. Quel ronchon."

Rabat-joie

"Arrête de faire le rabat-joie, c'est mon anniversaire, on verra les problèmes de budget lundi matin."

Pisse-froid

"Te l'invite pas, ce pisse-froid, il arrive, il critique tout et d'un coup la musique baisse, tout le monde regarde ses chaussures."

Trouble-fête

"Inutile de jouer les trouble-fête, la soirée se passait très bien sans tes remarques."

Trublion

"À la réunion, Max coupe tout le monde, lance des blagues et relance le débat pour rien: le chef soupire, encore ce trublion."

Lèche-bottes

"Le lèche-bottes du bureau approuve tout ce que dit la direction, même quand ça n'a aucun sens, juste pour bien se faire voir."

Fayot

"Il a encore ramené des croissants au patron et il rigole à toutes ses blagues, même les nulles. Après il s’étonne qu’on l’appelle le fayot du service."

Sous-fifre

"Ils m'ont embauché comme sous-fifre, je passe mes journées à classer des dossiers que personne ne lira jamais."

Larbin

"À la réunion, Hugo valide tout sans lire, le boss siffle et il fonce. On dirait un larbin, juste pour gratter un merci."

Snober

"À la soirée, elle m’a snobé de ouf, j’ai lâché un bonjour et elle a tourné la tête direct, comme si j’étais le serveur."

Crâner

"Il a passé la soirée à crâner devant ses potes avec ses exploits inventés, personne n’était dupe."

Se la péter

"Depuis qu'il a eu son augmentation il se la pète grave, il parle de sa nouvelle montre toutes les cinq minutes."

Frimer

"Il a acheté la voiture juste pour frimer devant les voisins."

Esbroufe

"Tout ça c’était de l’esbroufe: costume tape-à-l’œil, grandes phrases, et derrière pas le moindre dossier sérieux."

Forfanterie

"Arrête ta forfanterie, tu dis que t’as couru un marathon mais t’es essoufflé après deux étages, ça se voit que tu mythos."

Relous, pimbêches et rabat-joie

Voix du peuple