Blague

Ce matin, on est tombés sur une poule qui marchait comme si elle était la maire du poulailler.

On lui dit : « Eh cheffe, c’est quoi ces œufs bleus ? T’as mis un filtre Instagram ou quoi ? » Et elle répond : « Aucun filtre. C’est la génétique et le style, chéri. » On dit : « Et cette coiffure afro, on en parle ? » Et elle lâche : « Le secret, c’est de bien dormir, et de pas traîner avec des poules qui pondent des œufs beige par jalousie. »

Morale Magikito : si aujourd’hui quelqu’un te regarde bizarre parce que t’es “différent”, tu prends ta tête de poule-maire et tu continues à pondre tes œufs de la couleur qui te chante, quoi.

L’autre jour, on a vu débarquer un chevreuil avec un mini sifflet et un chrono fait avec des pommes de pin bien sèches.

On lui dit: « Mais tu fais quoi là, mec, tu montes un entraînement en pleine nature ? ». Et lui: « Je prépare les humains: je vous vois courir deux jours, mais le troisième vous devenez une croquette toute molle. » On répond: « Nous, on cherche des endorphines gratuites. » Et lui: « Vos ancêtres chassaient à la patience. Ils partaient pas en mode fusée dès le premier kilomètre, et ils trimballaient pas quarante gadgets techno juste pour frimer sur l’allure. »

Morale magikita: si tu vas courir aujourd’hui, prends pas quarante machins pour mesurer ton rythme. Profite, et c’est tout !

La Joie a un goût de noisette.

Ce matin, on a vu une grenouille avec des lunettes en coquille de gland, posée sur un nénuphar, en train de lire un bouquin.

On lui dit: « Tu lis quoi, ma belle ? » Et elle nous sort: « Du latin. Moi, j’suis pas une grenouille lambda, j’ai mon petit label d’origine. » On fait: « OK, OK… et pourquoi tu fais des bruits aussi chelous ? » Elle nous regarde, super sérieuse: « Chelous ? Les bruits chelous, c’est les tiens. T’es là toute la journée à écouter du reggaeton. »

Morale magikita: si on te colle une étiquette débile, te bats pas comme une brute. Tu respires, et tu retournes la situation.

L’Sagesse coasse parfois.

Dans une petite flaque au fond du bois, on a vu un hippocampe accroché à une brindille, tout raide et super inquiet.

On lui dit: « Eh mec… t’es pas un animal de mer, toi? » Et il répond: « Si, mais j’ai suivi un courant de bon mood et j’ai fini à Taramundi. » On lui montre sa queue en tire-bouchon: « Et cette queue trop stylée? » Et lui: « Normal, je suis un cheval en mode enroulax. »

Moralité magikita: s’accrocher à tout, c’est pas de la sécurité, c’est de la fatigue avec une corde. Aujourd’hui, serre fort l’essentiel et lâche le reste, même si c’est juste un petit nœud.

Les Animagikitos courent aussi vite que l’imagination.

Ce matin, on est tombés sur le Nerf vague, posé sur un caillou, avec une tête de fonctionnaire claqué et un mini sifflet d’arbitre.

On lui dit : « Eh gros, c’est toi qui fais que les gens s’écroulent comme un sac de patates, non ? » Et lui : « Sac de patates ? Pardon hein. Moi je fais juste des extinctions préventives. Comme un ordi quand il chauffe trop. » On répond : « Bah préviens sur WhatsApp, quoi. » Et lui : « Je préviens. Petite sueur, mini tournis, vision en tunnel… mais vous jouez les durs et vous restez debout comme des lampadaires. »

Morale magikita : si ton corps te chuchote “assis, maintenant”, lui réponds pas “après”. Le Vague, il est pas méchant, c’est juste un électricien pressé.

L’Calme est le premier soin.

Au bord de la rivière, on a capté un bouchon en béret, en train de flotter avec un style de malade.

On lui dit: « Eh gros, tu flottes parce que tu pèses rien, c’est ça ? » Et il nous sort: « Mais n’importe quoi, je flotte parce que je m’entraîne pour devenir un canard. »

Morale magikita: aujourd’hui, si un truc te pèse, te balance pas des piques à toi-même. Écoute deux trois blagues et passe à autre chose.

L’protection commence par ce qu’on porte.

Ce matin, on s’est pris un gros rayon de soleil en pleine tronche, bien violent, le genre projecteur de théâtre avec un gilet réfléchissant.

On lui dit: « Eh, t’es la fameuse vitamine gratos? » Et il répond: « Gratos ouais, mais avec des horaires, hein. Après vous restez quatre heures, vous finissez rouges comme une tomate et vous dites que c’est moi le méchant ».

Morale magikito: le vrai bon, ça arrive rarement en mode full puissance, ça vient par petites doses. Aujourd’hui, prends ton shot de soleil, de fruit, de repos ou de rigolade… mais te crame pas la vie.

Le Lutin de la Cuisine dit qu’un bon plat, c’est déjà un mot d’amour.

Hier, on a trouvé un tube de dentifrice en train de pleurer dans un petit coin de la salle de bain.

On lui dit: « Qu’est-ce qui t’arrive, mec ? ». Et il nous sort: « On m’a pressé en plein milieu, comme si j’étais un accordéon traumatisé ». On fait: « Oh ça va, c’est pas la fin du monde… ». Et le tube: « Comment ça, pas grave ? Maintenant j’ai des rides existentielles, j’ai le petit popotin encore plein et la bouche toute vide ».

Morale magikita: ne presse pas ta journée par le milieu, sinon après elle finit toute tordue comme un churro. Va étape par étape, dans l’ordre, et garde le bouchon pas loin au cas où… parce que ce sont les petites fuites qui déclenchent le gros drama plus tard.

Le Lutin de la Cuisine applaudit la fraîcheur.

On met la petite main dans le frigo pour choper un yaourt et on entend un « pssst » depuis le bac à fruits: une fraise toute tremblote, avec une écharpe en film alimentaire.

On lui dit: « Qu’est-ce qui se passe, beauté, c’est quoi cette tête de panique? » Et elle nous chuchote: « Don Moisi est arrivé… il conquiert les coins, sans un bruit, comme si le frigo était à lui. » On répond: « Ben dis-lui qu’ici, c’est nous qui commandons. » Et la fraise: « Oui, oui… mais j’ai la trouille, lui il vient pas papoter, il vient s’étaler. »

Morale magikita: ce qui grandit en douce, c’est souvent parce que personne ne regarde. Aujourd’hui, si un truc te donne un mauvais feeling, ouvre la porte et vérifie avant que le « pssst » se transforme en « BOUM! ».

Dans un vieux tronc de la forêt, on a repéré une miette avec des pattes… et en fait c’était un tardigrade avec un bavoir et le regard “ce soir, on mange sérieux”.

On lui dit: “Tu fais quoi planté là tout raide, mini-champion?” Et il répond: “J’attends mon sandwich à la mortadelle.” On réplique: “Mais pour toi, c’est comme si nous on voulait manger un avion entier.” Et lui: “Et alors? Je suis tardigrade, pas tardi-trouillard.” On propose: “On te le coupe en micro-tranches?” Et il lâche: “Non, non… tranquille, moi je me le siffle en une demi-journée.”

Morale magikita: ne sous-estime jamais les tout-petits… parfois ils compensent la taille par un appétit qui te laisse scotché.

La Joie ne connaît pas de frontières.

Ce matin, on est tombés sur une levure avec un petit ventre bien dodu et une casquette de livreuse de pizza.

On lui dit: « Mais t’as mangé quoi ma belle, tu vas exploser? ». Et elle nous sort: « Du sucre, tu crois quoi? Je le dévore et après je me balade en lâchant des petits pets bien gazeux blindés de CO₂ ». On fait: « Quelle finesse ». Et elle: « Finesse, mon éclat magique. C’est le style compadre, parce que grâce à mes gaz ton pain devient tout moelleux et ta pizza sort avec une croûte de dingue ». On demande: « Et ça ne te fait pas un peu honte? ». Elle répond: « La vraie honte, c’est un pain raté ».

Morale magikita: il y a des gaz, c’est du drama pur… et d’autres, c’est du progrès pur. Si aujourd’hui quelque chose en toi “gonfle”, c’est peut-être juste en train de grandir.

Les Lutins dorment avec un oeil ouvert.

Ce matin, on a trouvé le dossier « Mes documents » en train de pleurer derrière un coin.

On lui dit : « Qu’est-ce qui t’arrive, ma belle, tu n’as plus de place pour un fichier de plus ? ». Et elle nous sort : « Un fichier de plus ? Mais vous m’utilisez comme un débarras ! Vous avez ici 300 captures d’écran d’une recette que vous n’allez jamais faire, 14 PDF de livres que vous ne lirez pas, et la photo floue d’un ticket de 2021. » On répond : « C’est juste qu’on n’ose pas supprimer… ». Et elle : « Eh bien moi, ça me fait quelque chose de vivre avec autant de déchets numériques dans le ventre, je me sens comme un tiroir plein de câbles, en pleine crise d’angoisse. »

Morale magikito : si même le dossier de documents sature, ce n’est peut-être pas un problème de place… c’est qu’on a vraiment un peu abusé. Supprime une petite chose aujourd’hui, ne serait-ce que par respect pour ton propre bazar.

Les nuages et les Fées, même légèreté.

On se baladait sur un petit sentier de Taramundi quand on a vu un thermomètre adossé à une pierre, avec une mini-écharpe et une tête ultra-offusquée.

On lui dit : « Mais qu’est-ce que tu fais emmitouflé alors que c’est toi qui mesures le froid, mon gars ? » Et lui : « Je le mesure, oui… mais je le subis aussi. Je suis sensible… à l’échelle. » Et là, une glace passe en se promenant, tranquille. Le thermomètre lui crie : « Tu me fais baisser les degrés exprès ! » Et la glace : « Pardon, pote, moi je suis le bonheur… toi, c’est le contrôle. » On dit au thermomètre : « Et si aujourd’hui tu ne mesurais pas tout ? » Et il répond : « D’accord… mais ne m’approche pas de la langue, hein ? »

Morale magikita : mesurer, c’est utile, mais s’obséder, c’est comme manger une glace en janvier sans manteau. Profite… mais avec un peu de prudence.

L’Aventure se fiche de la météo.

On s’est faufilés dans un verger et une petite pomme est tombée pile devant nous, comme si elle voulait faire la maligne.

On lui dit: "Toi encore? Depuis Newton, vous vous prenez pour les reines du drama." Et elle: "Pardon hein. Je tombe pas parce que j’en ai envie, je tombe à cause de la gravité." On dit: "Ben tombe vers le haut alors, meuf." Et elle: "OK, demain je tombe vers le haut, les beaux gosses."

Morale magikita: parfois ce qui tombe ne vient pas te saouler, parfois ça vient juste se marrer avec toi.

La Sagesse tombe toujours sur ses pieds.

On était dans un coin de la forêt à secouer une couverture, et un acarien minuscule est tombé avec une tête de « j’ai trop lu ».

On lui dit : « Toi, tu vis dans la poussière, non ? » Et lui : « Non, pote… moi je vis dans le sens. Je suis un être… ou je suis juste la conséquence de votre peau morte ? » On lui dit : « Les deux, mon vieux. » Et lui : « Et si vous m’aspirez ? » On répond : « Tu te réincarnes dans le sac de l’aspirateur, là-bas, il y a de la compagnie. » Et il conclut : « Pff. Le capitalisme ménager. »

Morale magikita : même un acarien se prend la tête avec son identité. Si aujourd’hui tu te sens « juste une petite poussière de plus », rappelle-toi qu’un foyer se fabrique avec des imperfections qui s’accumulent, pas avec des filtres.

Les Lutins adorent les tempêtes de poussière.

On papotait tranquillou à côté d’un chêne. Mais pas loin, Tito Hipo tapait sur une pierre avec un bâton, et juste à côté, Don Bostezo se grattait le ventre.

On lui dit: « Hipo, mec, tu peux arrêter maintenant? ». Et lui: « Même pas en rêve, moi je m’arrête jamais. J’interromps avec style, c’est mon taf ». On était un peu en mode “hein?” et on a demandé à Don Bostezo si pour lui c’était normal. Mais il répond: « Uuuuh... laisse-le faire ce qu’il veut, moiiiii je m’en fiche, les gaaars.... ».

Morale magikita: quand ton corps te met un stop net, c’est pas pour te saouler, c’est pour que tu respires à nouveau comme une vraie personne, pas comme une cafetière pressée.

Les Lutins ont le vent dans le dos.

Sur un petit sentier de Taramundi, une banane a glissé de notre sac et a roulé jusqu’à percuter un champignon très sérieux, avec un petit chapeau impeccable.

On dit à la banane: « Pardon cousin, on dit qu’on partage 50%. » Et la banane: « 50? Je ramène l’attitude potassium, ok? » Le champignon se racle la gorge et lâche: « Avec nous, vous partagez 90%, ma belle. » Nous: « Ouais, mais toi tu ne viens pas en Tupper. » Et le champignon: « Non, moi je viens en réseau. Je connecte toute la forêt et en plus vous me mangez au dîner. » La banane, un peu piquée: « D’accord, mais moi je te fais sourire en deux bouchées. »

Morale magikita: dans la vie, il y aura toujours quelqu’un pour se la raconter avec un pourcentage. Toi, reste avec ceux qui te nourrissent, te connectent ou te décrochent un rire, même en version fruit qui glisse.

Le Lutin de la Cuisine a déjà mis la table.

Dans une clairière, on tombe sur une coquille posée sur un rocher, qui nous fixe comme si elle était montée en téléphérique.

On lui dit : « Mais… tu fais quoi ici, meuf, t’es un délire de plage toi, non ? » Et la coquille : « Je suis venue respirer de l’air pur, sur la côte il y a trop de sable et trop de mecs en mode “en fait”. » Là, une palourde débarque avec une tête de prof et balance : « Ce n’est pas de l’air pur, c’est juste de la tectonique des plaques, bande d’ignorants. » On fait : « D’accord, d’accord… et toi, pourquoi tu parles autant ? » Et la palourde : « Parce que si je ne m’ouvre pas, au moins je m’explique. »

Morale magikita : il y en a qui s’ouvrent et il y en a qui partent en grandes explications, mais le plus important, c’est de ne pas rester enterré dans le drama. Aujourd’hui, si tu ne peux pas tout gérer, rigole au moins un coup et sauce ton pain sans te prendre la tête.

La nature est le plus grand artisan.

Sur un petit sentier de Taramundi, une flaque de boue nous est tombée dessus et nous a fixés, ultra concentrée.

On lui dit: « Eh, tu regardes quoi comme ça, avec ta petite tête d’ange? » Et la boue: « J’attends tes pieds… mais sans intermédiaires, ok? Pas de semelle en caoutchouc qui se la raconte. » On répond: « C’est qu’on a des baskets toutes neuves, frérot. » Et la boue: « Bien sûr, bien sûr… après vous dites que vous êtes stressés, alors que vous marchez avec les orteils coincés comme dans un entonnoir. » On demande: « Et tu proposes quoi? » Et elle lâche: « Un pas pieds nus et un rire. Si ça tache, ça soigne le drama. »

Morale magikita: parfois, la journée n’a pas besoin que tu sois impeccable, elle a besoin que tu sois là. Et si tu dois te salir un tout petit peu, que ce soit pour vivre, pas pour frimer.

La Sagesse cache toujours un clin d’oeil.

Dans une clairière, on a vu une abeille poser sur une fleur, comme si elle attendait quelqu’un

On lui dit: « Eh, la veste est incroyable, tu viens polliniser le délire? » Et elle nous sort: « Euh… je suis là, on verra bien. » On s’approche et on lui montre: « Mais toi… t’aurais pas la taille plus fine et une tête de petite maligne? » Et elle répond: « Chut! Là je suis en mode abeille esthétique. Les fleurs ne font pas la différence, frérot. » On lui dit: « Les fleurs peut-être, mais nous oui: t’es une guêpe. » Et elle: « Ok, mais avoue: les rayures me vont trop bien. »

Morale magikita: tout ce qui est rayé n’apporte pas du miel. Si un truc te pique la journée, ne l’appelle pas “tempérament”, appelle-le par son nom… et éloigne-toi avec élégance.

Sur un châtaignier de Taramundi, on a repéré un écureuil avec un gland collé à l’oreille, comme un téléphone à l’ancienne.

On lui dit : « Tu fais quoi, ma belle, tu appelles le SAV de la Forêt ? » Et elle nous sort : « J’essaie de parler à ma cousine… mais ici j’ai que deux barres. »

Morale Magikito : quand le réseau descend, ce n’est pas toujours l’univers qui te punit… c’est peut-être la vie qui te dit « ralentis toi aussi, et grimpe à l’arbre pour le kiff, pas pour la couverture ».

Les Lutins se régulent aussi par les mots.

On était dans une grotte sous les forêts de Taramundi, et là, un fromage bleu a débarqué avec une tête d’artiste incompris.

On lui dit: « Eh cousin, c’est quoi ces taches bleues? T’as embrouillé un stylo? » Et il nous sort: « Mais non frérot, je suis une toile abstraite comestible. » On demande: « Et ça te fait pas un truc de sentir aussi fort? » Et il répond: « En vrai, si tu ne sens pas un peu… personne ne se souvient de toi. »

Morale magikita: pas besoin d’être parfumé à la perfection. Parfois, un petit grain d’intensité bien placé, c’est pile ce qui te donne ta personnalité.

L’Étincelle de Sagesse adore les petits mystères.

On était en train de monter un petit feu quand, d’un coup, la flamme s’est mise à gigoter comme si elle était en soirée.

On lui dit : « Hé, tu peux rester tranquille deux secondes ? On veut réchauffer la soupe. » Et elle répond : « Tranquille ? Même pas, les potes. Si je bouge pas, j’ai froid. »

Morale magikita : même le feu a ses besoins, alors laisse-lui de la place pour briller. Sinon, il finit par te cramer la tartine.

Flamme et Calme, le duo parfait.

On traînait en forêt, les yeux rivés au sol, et là, un champignon débarque avec son petit chapeau impeccable.

Il nous sort : « Vous pouvez me prendre en photo en contre-plongée ? Comme ça j’ai l’air plus grand et plus… mycélien ».

On lui répond : « Ok, mais après tu ne nous vends pas une formation “confiance en soi” ».

Morale : prudence, certaines champis font aussi leur show. Alors ne crois pas tout ce que tu vois.