Witz

Heute Morgen sind wir einer Henne begegnet, die rumstolziert ist, als wär sie die Bürgermeisterin vom Hühnerhof.

Wir so: „Ey Chefin, und diese blauen Eier? Instagram-Filter drauf oder was?“ Sie so: „Filter? Null. Das ist Genetik und Style, Schatz.“ Wir so: „Und diese Afro-Frisur, hallo?“ Und sie: „Ganz einfach. Gut schlafen, und nicht mit Hennen abhängen, die aus Neid beige Eier legen.“

Magikito-Moral: Wenn dich heute jemand komisch anguckt, weil du „anders“ bist, setz dein Bürgermeisterinnen-Huhn-Gesicht auf und mach weiter. Deine Eier, deine Farbe.

Neulich stand da einfach ein Reh vor uns, mit so ’ner Mini-Trillerpfeife und einer Stoppuhr aus trockenen Tannenzapfen.

Wir so: „Äh, was machst du denn da, Alter, baust hier ein Training auf?“. Und er so: „Ich coach die Menschen: Zwei Tage seh ich euch rennen, aber am dritten seid ihr nur noch eine faule Krokette auf Abwegen.“ Wir: „Ja, wir wollen halt gratis Endorphine.“ Und er: „Eure Vorfahren haben mit Geduld gejagt. Die sind nicht nach dem ersten Kilometer komplett durchgedreht, und die hatten auch nicht vierzig Technik-Dinger dabei, nur um mit dem Tempo anzugeben.“

Magikito-Moral: Wenn du heute laufen gehst, schlepp nicht vierzig Geräte mit, um dein Tempo zu messen. Genieß es einfach und fertig!

Heute Morgen haben wir einen Frosch gesehen, mit einer Brille aus Eichelschale. Saß auf einem Seerosenblatt und hat ein Buch gelesen.

Wir so: „Was liest du da, Süße?“ Und sie ganz locker: „Latein. Ich bin nicht irgendein Frosch, ich hab quasi ein Herkunftssiegel.“ Wir: „Okay, okay… und warum machst du dann diese komischen Geräusche?“ Sie guckt uns mega ernst an: „Komische Geräusche? Die machst eher du. Du hörst den ganzen Tag Reggaeton.“

Magikito-Moral: Wenn dir jemand ein dämliches Etikett draufklebt, geh nicht direkt auf Krawall. Einmal tief durchatmen, und dreh den Spieß einfach um.

In einer kleinen Waldpfütze haben wir ein Seepferdchen gesehen, das sich an ein Zweiglein klammert, stocksteif und ganz schön besorgt.

Wir so: „Ey… du kommst doch aus dem Meer, oder?“ Und es so: „Ja, aber ich bin einer Strömung mit richtig guter Energie hinterher und zack, war ich in Taramundi.“ Wir zeigen auf seinen eingerollten Schwanz: „Und diese mega coole Kringel-Quaste?“ Und er: „Tja, ich bin halt ein Pferd, das voll auf Einrollen steht.“

Magikita-Moral: Sich an allem festzuklammern ist keine Sicherheit, das ist Müdigkeit mit Leine. Heute halt fest, was zählt, und lass den Rest los, auch wenn es nur ein kleines Knötchen ist.

Heute Morgen haben wir den Vagusnerv auf einem Stein hocken sehen, mit dem Blick eines müden Beamten und einem winzigen Schiri-Pfeifchen.

Wir so: „Ey, sag mal, bist du der, der Leute einfach umkippen lässt wie einen Sack Kartoffeln, oder?“ Und er so: „Sack Kartoffeln? Entschuldigung bitte. Ich mache nur präventive Abschaltungen. Wie ein Computer, wenn er zu heiß läuft.“ Wir: „Dann schick halt vorher ’ne WhatsApp, ja?“ Und er: „Mach ich doch. Ein bisschen Schwitzen, leicht schwindlig, Tunnelblick… aber ihr gebt den Helden und bleibt stehen wie Laternen.“

Magikito-Moral: Wenn dein Körper flüstert „Setz dich jetzt hin“, dann antworte nicht mit „gleich“. Der Vagus ist nicht böse, der ist nur ein Elektriker mit Zeitdruck.

Am Flussufer haben wir einen Korken mit Baskenmütze erwischt, der geschniegelt vorbeigetrieben ist, geschniegelt und richtig geschniegelt.

Wir so: „Ey, sag mal, du treibst doch nur, weil du gar nix wiegst, oder?“ Und er: „Ach quatsch, ich treibe, weil ich trainiere, um irgendwann eine Ente zu werden.“

Magikito-Moral: Wenn dir heute was schwer wird, mach dich nicht selber runter. Hör dir ein paar Witze an und lass das Thema ziehen.

Heute Morgen hat uns so ein fetter Sonnenstrahl volle Kanne auf die Nase geknallt, wie ein Theaterscheinwerfer mit Warnweste.

Wir so: „Ey, bist du die berühmte Gratis-Vitamin-D-Nummer?“ Und er so: „Gratis ja, aber mit Dienstzeiten, ja? Sonst hockt ihr vier Stunden draußen, seid rot wie ‘ne Paprika und tut so, als wär ich der Böse“.

Magikito-Moral: Das richtig Gute kommt selten im Hardcore-Modus, eher in kleinen Portionen. Hol dir heute deine Dosis Sonne, Obst, Pause oder Lachen… aber grill dir nicht gleich das ganze Leben.

Gestern haben wir im Bad in einer Ecke eine Zahnpastatube gefunden, die am Heulen war.

Wir so: „Was ist denn mit dir los, Alter?“. Und sie so: „Die haben mich in der Mitte ausgedrückt, als wäre ich ein Akkordeon mit Trauma“. Wir so: „Ja ja, wird schon nicht so schlimm sein…“. Und die Tube: „Wie bitte, nicht schlimm? Jetzt hab ich existenzielle Falten, mein Popöchen ist noch voll und mein Mund ist komplett leer“.

Magikito-Moral: Drück den Tag nicht in der Mitte zusammen, sonst ist er nachher verdreht wie ein zerquetschter Churro. Mach’s in Etappen, mit ein bisschen Ordnung, und behalt den Deckel lieber in der Nähe… denn die kleinen Lecks sind die, die später das große Drama starten.

Wir stecken fix die Pfötchen in den Kühlschrank, um ’nen Joghurt zu schnappen, und hören ein „pssst“ aus der Obstschublade: eine zitterige Erdbeere, mit einem Frischhaltefolien-Schal um.

Wir so: „Was los, Hübsche, warum so ein Schreckgesicht?“ Und sie flüstert: „Don Schimmel ist da… er erobert die Ecken, ganz leise, als wär’s sein Kühli.“ Wir: „Dann sag ihm, hier haben wir das Sagen.“ Und die Erdbeere: „Ja, ja… aber ich hab Schiss, der kommt nicht zum Quatschen, der kommt zum Ausbreiten.“

Magikito-Moral: Was still wächst, wächst oft nur, weil keiner hinschaut. Wenn dir heute was komisch vorkommt, mach die Tür auf und check lieber, bevor aus „pssst“ ein „Bumm!“ wird.

In einem alten Baumstamm im Wald haben wir ein Krümelchen mit Beinchen gesehen… und zack, das war ein Tardigrad mit Lätzchen und dem Blick von „heute gibt’s was Deftiges“.

Wir so: „Was stehst du da so stocksteif rum, du Mini-Legende?“ Und er so: „Ich warte auf mein Mortadella-Bocata.“ Wir: „Für dich ist das, als würden wir versuchen, ein ganzes Flugzeug zu essen.“ Und er: „Na und? Ich bin Tardigrad, nicht Tardi-Feigling.“ Wir bieten an: „Sollen wir’s dir in Mini-Scheibchen schneiden?“ Und er haut raus: „Nee, nee… ganz entspannt, das futter ich in einem halben Tag weg.“

Magikito-Moral: Unterschätz die Winzlinge nicht… manchmal fehlt’s an Größe, dafür knallt der Appetit so rein, dass du erstmal sprachlos bist.

Heute Morgen sind wir einer Hefe begegnet, mit kugelrundem Bäuchlein und einer Pizza-Liefercap.

Wir so: „Ey Süße, was hast du denn gefuttert, du platzt ja gleich?“. Und sie so: „Zucker, was sonst? Ich hau mir den rein und dann zieh ich los und lass kleine Pupswölkchen voller CO₂ ab“. Wir so: „Wie elegant“. Und sie so: „Elegant? Nö. Das ist Kumpelstil, weil dank meiner Gase wird dein Brot richtig fluffig und deine Pizza kriegt so einen Rand, da klappst du weg“. Wir fragen: „Ist dir das nicht ein bisschen peinlich?“. Und sie: „Wirklich peinlich ist nur eins, schlechtes Brot“.

Magikito-Moral: Manche Gase sind pures Drama… und andere sind pures Vorankommen. Wenn sich heute etwas in dir „aufbläht“, dann will es vielleicht gerade wachsen.

Heute Morgen haben wir den Ordner „Meine Dokumente“ weinend hinter einer Ecke gefunden.

Wir so: „Was ist los, Mädel, passt kein einziges File mehr rein?“. Und sie: „Noch mehr Dateien? Ihr benutzt mich doch als Abstellkammer! Hier liegen 300 Screenshots von einem Rezept, das ihr nie kochen werdet, 14 PDFs von Büchern, die ihr nie lest, und dieses verschwommene Foto von einem Kassenzettel aus 2021.“ Wir: „Wir bringen’s einfach nicht übers Herz, Sachen zu löschen…“. Und sie: „Tja, ich bring’s nicht übers Herz, mit so viel digitalem Müll im Bauch zu leben, ich fühl mich wie eine Schublade voller Kabel mit Angstzuständen.“

Magikito-Moral: Wenn sogar der Dokumente-Ordner überläuft, liegt’s vielleicht nicht an der Kapazität… sondern daran, dass wir’s echt ein bisschen übertrieben haben. Lösch heute eine Kleinigkeit, schon aus Respekt vor deinem eigenen Chaos.

Wir waren auf einem kleinen Pfad in Taramundi unterwegs und entdeckten ein Thermometer, das an einen Stein gelehnt war – mit einem winzigen Schal und einem zutiefst beleidigten Gesicht.

Wir sagen: „Was machst du denn eingemummelt, wenn du doch die Kälte misst, Kumpel?“ Und es lässt fallen: „Ich messe sie, ja… aber ich leide auch darunter. Ich bin skalen-sensibel.“ Da spaziert ein Eis vorbei, ganz locker. Das Thermometer brüllt: „Du ziehst mir extra die Grade runter!“ Und das Eis: „Sorry, Kollege, ich bin Glück… bei dir ist’s Kontrolle.“ Wir sagen zum Thermometer: „Und wenn du heute mal nicht alles misst?“ Und es antwortet: „Okay… aber halt mir das bloß nicht an die Zunge, ja?“

Magikita-Moral: Messen ist nützlich, aber sich reinzusteigern ist wie im Januar ein Eis ohne Jacke zu essen. Genieß es… aber mit ein bisschen Vorsicht.

Wir haben uns in eine Apfelplantage reingeschlichen und zack, so ein kleines Äpfelchen ist direkt vor uns runtergeplumpst, als würde es sich voll wichtig machen.

Wir so: "Nicht schon wieder du. Seit Newton denkt ihr euch echt als Drama-Queens." Und sie so: "Entschuldigung bitte, ja? Ich fall nicht, weil ich Bock drauf hab, ich fall wegen der Schwerkraft." Wir so: "Dann fall halt mal nach oben, Mädel." Und sie so: "Okay, morgen fall ich nach oben, ihr Hübschen."

Magikito-Moral: Manchmal fällt dir was nicht auf die Nerven, manchmal fällt es nur rein, um mit dir zu kichern.

Wir hockten in einer Waldecke, schüttelten eine Decke aus, und da fiel eine winzige Milbe herunter, mit einem Gesicht wie „ich habe zu viel gelesen“.

Wir so: „Du bist doch eine von denen, die im Staub wohnen, oder?“ Und sie: „Nee, Kumpel… ich wohne im Sinn. Bin ich ein Wesen… oder nur die Folge eurer abgestorbenen Haut?“ Wir: „Beides, mein Freund.“ Und sie: „Und wenn ihr mich einsaugt?“ Wir: „Dann wirst du im Staubsaugerbeutel wiedergeboren, da gibt es eine ganze Community.“ Und sie setzt noch einen drauf: „Puh. Haushaltskapitalismus.“

Magikito-Moral: Selbst eine Milbe macht sich Gedanken über ihre Identität. Wenn du dich heute wie „nur noch ein Staubkorn“ fühlst, denk dran, ein Zuhause entsteht aus angesammelten Unperfektheiten, nicht aus Filtern.

Wir standen mega entspannt am Quatschen neben einer Eiche. Aber in der Nähe hat Tito Hipo mit einem Stock auf einen Stein eingehämmert und direkt neben ihm hat sich Don Bostezo den Bauch gekratzt.

Wir sagen: „Hipo, Alter, kannst du jetzt mal aufhören?“. Und er so: „Vergiss es, ich hör auf gar keinen Fall auf. Ich grätsch mit Stil rein, dafür werd ich bezahlt, das ist mein Job“. Wir waren kurz etwas verwirrt und haben Don Bostezo gefragt, ob er das normal findet. Aber der so: „Uuuuh... lass ihn doch machen, was er will, ich bin sooooo raus, Leuute....“.

Magikito-Moral: Wenn dein Körper dir einen harten Cut verpasst, dann nicht, um dich zu nerven, sondern damit du wieder atmest wie ein Mensch und nicht wie eine gestresste Kaffeemaschine.

Auf einem kleinen Pfad in Taramundi ist uns eine Banane aus dem Rucksack geflutscht und direkt gegen einen sehr ernsten Pilz gerollt, mit perfekt sitzendem Hütchen.

Wir zur Banane: „Sorry, Cousin, die sagen doch, wir teilen so 50%.“ Und die Banane: „50? Bitte, ich bring die Kalium-Attitüde mit, ja?“ Der Pilz räuspert sich und haut raus: „Mit uns teilt ihr 90%, Schätzchen.“ Wir so: „Ja, aber du kommst halt nicht im Tupper.“ Und der Pilz: „Nee, ich komm im Netz. Ich verknüpfe euch den ganzen Wald und am Ende essst ihr mich auch noch zum Abendbrot.“ Die Banane, leicht angefressen: „Okay, aber ich bring dich in zwei Bissen zum Grinsen.“

Magikito-Moral: Im Leben gibt’s immer wen, der mit Prozenten angibt. Bleib bei dem, der dich nährt, dich verbindet oder dir ein Lachen klaut, auch wenn’s nur eine rutschige Frucht ist.

Auf einer Lichtung im Wald entdecken wir eine Muschelschale, die auf einem Felsen lehnt und uns anguckt, als wäre sie mit der Gondel hochgefahren.

Wir so: „Äh… was machst du denn hier oben, ey, du bist doch ein Strandviech?“ Und die Schale so: „Ich wollte mal frische Luft schnappen, an der Küste gibt’s zu viel Sand und zu viele Klugscheißer.“ Dann taucht eine Venusmuschel mit richtigem Lehrerblick auf und haut raus: „Das ist keine frische Luft, das ist pure Plattentektonik, ihr Ahnungslosen.“ Wir so: „Okay, okay… und warum redest du so viel?“ Und die Muschel: „Weil, wenn ich mich schon nicht öffne, ich mich wenigstens erkläre.“

Magikita-Moral: Es gibt welche, die öffnen sich, und welche, die sich um Kopf und Kragen reden. Hauptsache, du bleibst nicht im Drama vergraben. Heute, wenn du nicht alles packst, lach wenigstens kurz und tunk das Brot ganz ohne Panik.

Auf einem kleinen Pfad in Taramundi stand plötzlich eine Matschpfütze vor uns und hat uns mega konzentriert angeguckt.

Wir so: „Ey, was guckst du so, mit diesem unschuldig-hellen Blick?“ Und der Matsch so: „Ich warte auf deine Füße… aber ohne Mittelsmänner, ja? Keine Gummisohle mit Allüren.“ Wir: „Wir haben halt neue Sneaker an, Digga.“ Und der Matsch: „Klar, klar… und danach jammert ihr über Stress und lauft rum, als würdet ihr eure Zehen in einen Trichter quetschen.“ Wir: „Und was schlägst du vor?“ Und er: „Ein Schritt barfuß und ein Lachen. Wenn’s Flecken macht, heilt es das Drama.“

Magikito-Moral: Manchmal braucht der Tag nicht, dass du geschniegelt bist, sondern dass du da bist. Und wenn du dich ein bisschen einsaust, dann fürs Leben und nicht fürs Posieren.

Auf einer kleinen Lichtung im Wald haben wir eine Biene gesehen, wie sie auf einer Blüte posiert hat, als würde sie auf jemanden warten

Wir so: „Ey, was für eine krasse Jacke, bist du hier, um die Sache zu bestäuben?“ Und sie so: „Ähem… ich bin offen für alles.“ Wir rücken näher und zeigen drauf: „Aber du… hast du nicht eine viel schmalere Taille und so ein freches Gesicht?“ Und sie: „Pssst! Ich bin im Ästhetik-Bienenmodus. Die Blumen checken das nicht, Digga.“ Wir: „Die Blumen vielleicht nicht, wir schon: Du bist eine Wespe.“ Und sie: „Okay, aber gib’s zu: Die Streifen stehen mir brutal gut.“

Magikito-Moral: Nicht alles, was gestreift ist, bringt Honig. Wenn dir etwas den Tag sticht, nenn es nicht ‚Charakter‘, nenn es beim Namen… und geh mit Stil auf Abstand.

Auf einer Kastanie in Taramundi haben wir ein Eichhörnchen erwischt, mit einer Eichel am Ohr, als wäre das so ein Handy von früher.

Wir so: „Was machst du da, Schwester, beim Wald-Kundendienst anrufen?“ Und sie: „Ich versuch mit meiner Cousine zu quatschen… aber hier hab ich nur zwei Balken.“

Magikito-Moral: Wenn der Empfang schwächelt, ist das nicht immer das Universum, das dich ärgern will… vielleicht sagt dir das Leben einfach „nimm auch mal Tempo raus, und kletter auf den Baum, weil’s Spaß macht, nicht wegen Netz“.

Wir waren in einer Höhle unter den Wäldern von Taramundi, da kam ein Blauschimmelkäse raus, mit dem Blick eines missverstandenen Künstlers.

Wir so: „Ey du, was sind das für blaue Flecken? Hast du dich mit ’nem Kuli geprügelt?“ Und er: „Nee, Bro, ich bin ein abstraktes Kunstwerk zum Aufessen.“ Wir fragen: „Und stört dich das nicht, so heftig zu riechen?“ Und er sagt: „Ganz ehrlich, wenn du nicht ein bisschen müffelst… merkt sich dich keiner.“

Magikita-Moral: Du musst nicht perfekt parfümiert sein. Manchmal ist ein klitzekleiner, gut dosierter Intensitätskick genau das, was dir Charakter gibt.

Wir wollten gerade ein kleines Feuerchen machen, da fing die Flamme plötzlich an rumzuzappeln wie auf ’ner Tanzfläche.

Wir so: „Hey, kannst du mal kurz stillhalten? Wir wollen die Suppe warm kriegen.“ Und sie so: „Stillhalten? Nö, Leute. Wenn ich mich nicht bewege, wird mir kalt.“

Magikito-Moral: Selbst Feuer hat seine Bedürfnisse, also gib ihm Platz zum Leuchten. Sonst verkokelt es dir am Ende noch dein Toast.

Wir sind durch den Wald gestreunt, Blick am Boden, da tauchte ein Champignon auf, mit einem Hütchen so geschniegelt wie frisch aus dem Salon.

Und er so: „Könnt ihr mich mal von unten knipsen? Dann wirk ich größer und irgendwie… myzeliger“.

Wir so: „Okay, aber komm uns danach nicht mit einem Selbstliebe-Onlinekurs“.

Moral: Vorsicht, manche Pilze machen auch nur Show. Also glaub nicht alles, was du siehst.